LOS MATA PASIONES

Hoy tengo ganas de hablar de esos hombres que se creen irresistibles, insuperables y que están convencidos de que no podrías pasar un día sin respirar su aroma… aroma a naftalina, claro está.

Si debo decir la verdad, muchos de ellos tienen ese aroma característico del matadero, sí un olor rancio, a cadáver.

Se han fijado que hay hombres que a determinada edad por más perfume que utilicen huelen a orina, otros tantos a azumagado, recuerdan el hedor que expelen las toallas que se guardan húmedas y sin lavar, ese es el olor del que hablo.

La otra noche salí con unas amigas a tomar algo por ahí y llegó el clásico borracho odioso a nuestra mesa; el típico que va dando jugo por la vida y jura que lo está haciendo regio.

Como es normal al estar en dicho estado etílico insistía en hablar muy cerca de mi cara, fue en ese momento que me llegó un hedor inolvidable, les aseguro que mi perro tiene mejor aliento que ese personaje y eso no es todo, su legua estaba totalmente blanca, se ve que no le han enseñado higiene bucal en su vida; después de lo que les relato podrán imaginar los dientes que tenía y sus encías, que ya habían pasado de la etapa roja e inflamada característica de una gingivitis crónica a un tono negro muy intenso.

Pero esto no acaba aquí, ya que hay algunos galanes que por alguna extraña razón, que aún no logro develar, piensan que cuando pasas del pololeo a la convivencia tienes la obligación de aguantar todo, con esto no me refiero a dejar la tapa del inodoro levantada; hablo de que ya no se preocupan por contener sus gases, más aún, creen que sus pedos y eructos son divertidos y los celebran.

Pasa el tiempo y puedes ver como las uñas de sus pies se ennegrecen y comienzan a destruir calcetines y todo tipo de calzado, incluso los reforzados. No comentaré el olor de sus pies porque ya lo pueden imaginar, solo les digo que se quita los zapatos y hago arcadas.

No entiendo por qué antes tenía junto a mí un hombre aseado y cuidadoso y hoy me acompaña un verdadero troglodita, al que debo aguantarle que no se bañe en una semana o más porque está cansado.

Se le asoman los mocos y los quita con el dedo, se escarba los dientes frente a mí, come en la cama y parece una verdadera gallina repartiendo migas por todas partes.

Al momento de lavar su ropa interior descubrí que sus calzoncillos tenían una sospechosa marca café, ahora entiendo a que se refieren con lo de “la chantá de camión”

Hoy debo aguantar que se rasque y/o acomode los huevos todo el día, ya no recuerda la existencia del wc, porque como es hombre para él TODO es baño y va meando por la vida como si nada, definitivamente no hay árbol que se salve.

Sin ir más lejos el otro día fuimos a casa de una amiga y cuando subíamos al auto me dice: “espera en minuto”, en eso se me ocurre mirar hacia atrás y lo veo meando en el jardín de mi amiga, luego vuelve e intenta tocar mi cara con las manos sucias. Le pregunto por qué no fue al baño antes de salir (igual que a los niños pequeños), lo gracioso es que se enoja y me responde:” cómo querías que fuera antes, si me dieron ganas cuando cerraron la puerta”. Que alguien me diga qué se puede responder a esto.

En fin la lista de cosas mata pasiones que he visto supera lo pensado por cualquier ser humano.

No quiero dejar pasar un último detalle, por favor dejen de ver tanta película porno, con eso solo aumentan sus expectativas y se alejan de la cruel realidad.

Ahora entiendo que cuando hablan de ficción se refieren a que esos hombres con cuerpos hechos a mano, bronceados, musculosos, varoniles hasta cuando duermen definitivamente ¡NO EXISTEN!

EL ARTE DE SABER BESAR

Yo no sé ustedes, pero siempre he sido de la idea de que un buen amante SIEMPRE SABE BESAR.

La verdad es que a mis cortas primaveras me he encontrado con hombres que definitivamente reprobaron en el arte amatorio más básico, el de saber besar.

Existen muchos tipos de besadores, los hay que parecen aspiradora, te besan y parece que te van a succionar hasta los sesos.

Están los acuáticos, esos que en el momento del encuentro romántico parece que te van a ahogar de tanta baba que meten en tu boca y que a penas logras zafar de ellos quieres ir corriendo a escupir.

No puedo dejar de lado a los picudos, que creen que la lengua en vez de ser un músculo es un falo, da la impresión de que te van a violar con esa lengua dura y puntuda.

Hay otros que son del tipo caracol, te lamen toda la cara y a penas te desconectas de ellos necesitas con urgencia una toalla para sacar tanta baba de tu cara.

No olvidemos a los multiorgásmicos, aquellos que mientras te besan sufren espasmos como si se encontraran en un verdadero orgasmo, ¿por un beso? no exageremos, todos podemos tener un calentón al besar, pero ¿un orgasmo? déjenme el derecho a duda, o al menos el derecho a risa.

La verdad es que siempre cuesta enganchar en un primer beso, por ello es recomendable ir poco a poco para sentir el feeling que tienes con tu contraparte, jamás será bueno lanzarse con todo y olvidar sentir al que está al otro extremo de tu lengua, no sea que algo le parezca mal y te de un buen mordisco y de recuerdo o a modo de trofeo se lleve un trozo de tu tan preciado músculo.

El peor de todos sin lugar a dudas es el cremoso, sí leyeron bien, el cremoso, ese que al momento de besar parece que no se ha lavado los dientes en un año y tiene una lengua pastosa y seca, con un sabor tan amargo que te dan arcadas. Les aseguro que si han tenido uno de esos jamás lo pudieron borrar de su memoria y cada vez que lo recuerdan ponen su mejor cara de asco.

Sí señores, aunque no lo crean saber besar es un verdadero arte que espero no sea su lección reprobada en esta vida y si lo es, por favor sea considerado y practique como en las películas con una naranja antes de acercarse a mí.

CITA A CIEGAS

Extrañamente cuando llegas a cierta edad todo el mundo quiere verte en pareja, si tu relación acabó definitivamente, los que están a tu alrededor no soportan la idea de que pases tiempo a solas. Es como si una maldición se fuera a apoderar de ti.

Todos vuelcan su energía en que no te transformes en la nueva solterona de la familia, del grupo de amigo o del barrio, es como una cruzada que no se detiene hasta que te ven con alguien.

Lo curioso es que da igual el tipo de personaje que aparezca junto a ti, podría ser un psicópata, un asesino en potencia, un drogadicto, etc. lo que realmente vale es que no te vean sola por la vida.

Obvio, una vez que el personaje ya sea parte de tu vida tendrán tiempo suficiente para destruir sus capacidades y su personalidad, reconozcamos que al fin y al cabo a todos les gusta meterse en la vida de los demás, o directamente vivirla por ellos.

A todos les nace esa veta de psicólogo frustrado, de sociólogo, periodista y no de los intelectuales sino que de farándula pura y dura; lo que les vale es saber hasta el más mínimo de talle de tu vida.

La ventaja es que hoy con tanta tecnología llevas un paso adelante al momento de llegar a la cita, es cosa de saber un par de detalles del sujeto en cuestión y puedes darte un festín en google, Facebook, twitter y tantos otros medios que hoy nos permiten saber de la vida de los demás sin su autorización, podemos incluso ver fotos para saber que tan bien se encuentra físicamente.

No hagan como yo que hace un tiempo mi dentista (aunque no lo crean incluso él se preocupaba por mi soltería) insistió tanto con el tema de que me quería presentar a uno de sus mejores amigos, que estaba seguro de que ese era el hombre de mi vida y tantas cosas más que no quiero seguir mencionando, que finalmente accedí.

Si ustedes vieran lo guapo que es mi dentista, entenderían (al menos un poco) que yo aceptara dicha travesía. Debo dejar claro que toda mi vida me opuse a las citas a ciegas, incluso a aquellas en que se juntan tus amigos/as y te llevan un tipo que luego no tienes cómo quitarte de encima durante toda la noche.

El asunto es que tanta fue la insistencia que accedí y fui tan novata en esto que no se me ocurrió googlearlo, ni mirarlo en Facebook, ni nada de nada. ¡Una verdadera novata en estas lides!

Llegó el día tan esperado, yo moría de nervios, porque seamos sinceros, solo Dios sabía con lo que me iba a encontrar al abrir la puerta. Debo decir que desde ese día casi me vuelvo atea, pensé que Dios se había olvidado de mí y de mi cita… es que NO ERA POSIBLE que me enviara ese desastre de humanidad.

El caso es que llegó por mí, abro la puerta y casi tuve que buscar una lupa para encontrarlo, no es que yo sea la mujer más alta del universo, pero vamos, le sacaba casi dos cabezas al tipo.

Confieso que me vi tentada por inventar una excusa rápida para cancelar en ese momento, pero lo pensé un segundo y decidí que no podía ser tan mala y tampoco podía dejar mal a mi dentista.

Paso de contarles como era físicamente porque todo lo que diga es poco y no es lo más relevante en esta historia, aunque si se quieren hacer una idea, el Jorobado de Notre Dam era Mister Universo junto a él.

Salíamos de casa con rumbo desconocido para mí, llegamos a cenar a un lugar muy elegante, pero la verdad es que al poco rato de estar allí, me di cuenta de que dicho personaje lo que no tenía de estatura lo tenía de soberbio, agrandado y patético. Se dedicó a hablar mal de todo el mundo, me inventó mil historias sobre los millones que ganaba y es claro que en el imaginario particular todos somos millonarios.

En fin no llevaba ni media hora avanzada en mi cita y ya quería salir corriendo y escapar de allí.

Cómo es posible que los hombres de hoy en día que superan lo 30 y muchos años no entiendan que las mujeres NO estamos a la venta, que por muchas empresas que nombre y por muchos millones que ponga sobre la mesa no me voy a ir a la cama con él.

Cómo es posible que NO entiendan que NO es sexy poner cara de actor porno mientras te hablan, hijos míos eso solo funciona en la ficción.

Cómo no van a saber que en la primera cita NO puedes intentar meter la mano entre las piernas de tu acompañante, al meno No antes del aperitivo. Ni en los primeros 15 minutos. Calma un poco las pasiones e intenta ver de qué va la cosa.

Y por favor JAMÁS olviden que NO existe la posibilidad de enojarse si la chica no quiere besarte y menos ir a la cama contigo. Es que acaso ¿no pueden pensar en una futura amistad?

Yo les puedo decir que luego de mi aventura me vi en la obligación de cambiar de dentista, no porque él se portara mal conmigo, sino que quería matarlo por el monstruo que me presentó y que hasta el día de hoy no deja de llamarme y la verdad es que ya se me acabaron las excusas y las ganas de inventar cosas para no salir con él.

Así que ya saben NUNCA accedan a una cita a ciegas sin hacer una completa revisión del individuo en internet.

EL AMOR EN TIEMPOS DE FACEBOOK.

No existe mayor expresión de desencuentro que las relacionesbasadas en el contacto virtual.

Todos creen que el mejor invento del mundo fue la creaciónde Facebook, ya que por medio de esta herramienta puedes encontrara amigos y ex compañeros que no veías hace muchos años.

Todos están en la red, solo basta colocar su nombre,presionas buscar y luego tratas de adivinar cuál de las fotos o perfiles queaparecen se asemeja más a tu amistad perdida en el tiempo.

Cierto es que tiene su grado de utilidad, pero la verdad esque se ha transformado en la causante de la mayor cantidad de rupturas deparejas y amistades, obvio, ahora es muy fácil volver a contactar con tus exparejas, ex amantes, antiguos amores platónicos que aumentan su poder en tumente fantasiosa.

Por otra parte dejas de lado a tu pareja, ya que nonecesitas visitarla, ni llamarla como antes, ahora existen los mensajes, toques, videollamadas,etc.

Han visto cuántas veces tenemos cerca a parejas que están sentadasen una mesa y cada uno mira de forma casi obsesiva su teléfono para revisar Facebook, Twitter, Foursquare, WhatsApp, Msn, Viber, Tango, Skype, mail o cualquier medio social que lesentregue información sobre lo que están haciendo sus amigos, en vez dedisfrutar una grata conversación con la persona que tienen en frente, me van aperdonar, pero es PATÉTICO.

Se transforma casi en una competencia por ver quién tienemás interacción con sus contactos virtuales durante la cita.

Nada peor que estar con alguien y escuchar esecaracterístico sonido de alerta que indica que tienes un nuevo mensaje, eslejos lo más mata pasiones que he visto.

Poco a poco nos transformamos en entes y vamos perdiendo la capacidadde interacción real.

Antiguamente los celos en una cita eran basados en algunapersona que miraba mucho a tu pareja o viceversa; hoy basta con que te levantesde la mesa para que tu acompañante tome su teléfono y comience a chatear conquién sabe qué personaje, motivo suficiente para que algunas/os monten unescándalo de proporciones.

Ya nada es seguro, nadie es confiable. Vivimos en uno de lospaíses con mayor tasa de infidelidad de este lado del mundo.

Cómo puedes ir tranquilamente al baño, si sabes que en menosde una fracción de segundo aparecerá un posible contendor a través de ese “inofensivo”aparatito.

Ni hablar de los maniáticos que necesitan comunicar todo loque hacen, piensan, sienten, etc. se dedican a publicar cada uno de susmovimientos, suben a la red su ubicación, con quién están, lo que estáncomiendo, la conversación, la mosca que pasó por el lado y un sin fin de cosasque realmente a nadie le importan.

Muchos tienen varias cuentas de cada medio, una visible afamilia, pareja y amigos, en tanto mantienen otra oculta para conocer gente queestá tan vacía como ellos.

Saben hace cuánto tiempo no recibo una flor, digo una real,es que ahora te las envían por alguna extraña aplicación de estas redessociales, al igual que los abrazos, peluches, etc.

Poco a poco vamos perdiendo la capacidad de sociabilizar sino tenemos un teclado de por medio o una aplicación de emoticones.

Definitivamente el amor en tiempos de Facebook no fue hechopara mí.

CÓDIGO ANTIÉTICO

Como un pacto fraternal, existe en este país una extraña costumbre que nos caracteriza y es la base de muchos de los problemas que enfrentamos día a día.

Así es, vivo en una sociedad que me obliga a compartir confesiones y secretos que solo a mí me interesan. Aún no logro descubrir el por qué de ese extraño afán de contar cosas íntimas y muchas veces a gente que acabas de conocer.

El asunto es que si no accedes a ello, es como si faltaras al mayor código de ética existente.

Me cuesta horrores encajar en este sistema. Me fastidia verme enfrentada a reuniones sociales en las que, sin una copa de por medio, se acerca a mí una mujer que jamás he visto en mi vida y para entablar conversación comienza a realizar un verdadero interrogatorio, en extremo personal.

Comienza con preguntas simples: cómo te llamas (siempre será vital el apellido, sin él no existes), dónde vives, a qué colegio fuiste, qué carrera estudiaste, en qué universidad y a qué te dedicas actualmente.

Parece un verdadero examen sociológico; obvio con toda es información pueden obtener una aproximación sobre tu situación socioeconómica, redes de contactos, influencias, etc. Estoy segura de que la encuesta Casen (Caracterización Socioeconómica Nacional) tiene menos preguntas.

No debemos olvidar que existe un reglamento vital, primero cuentas algo que suene muy personal y así tu interlocutor se sentirá obligado a someterse a tu cuestionario.

Si aprobaste la primera etapa (segmentación social) puedes pasar al siguiente nivel, el psicológico; aquí se vienen preguntas del tipo: eres casada, cómo llevas tu relación, tienes hermanos, cómo te llevas con ellos, cuéntame sobre tus padres. En este momento cambia de un tono de interés que mantenía al comienzo de la conversación a uno más compasivo intentando mostrar empatía por tus vivencias y sentimientos.

Si superas este nivel pasamos directo a uno más íntimo, qué tal es tu marido en la cama, cómo lo tiene, cuánto dura, con qué frecuencia tienen sexo, has tenido amantes, aquí la lista de preguntas relativas a la sexualidad no tiene límites, entonces el tono pasa de compasivo a uno de complicidad.

Qué les hace pensar que tengo ganas de hablar de esos temas con una completa desconocida, que entre pregunta y pregunta comienza a hacer confesiones que de verdad no me interesan y otras que simplemente prefería no saber.

Se acerca el fin de la noche y me siento totalmente invadida y violentada con esta conversación, que de paso ha sido escuchada atentamente por más de un asistente a dicho evento.

Existen tantos temas importantes de los que podemos hablar y con los que podemos aprender sobre otros infinitamente más interesantes que mi vida, por qué entonces debo exponerme a una conversación de ese tipo si yo salí a divertirme y no a ser expuesta bajo el foco interrogador.

Es acaso, que en este país no conocemos otra forma de diversión que escarbar en las profundidades del cotilleo.

Es como una escalada infinita de poder; mientras más secretos manejas, más poder tienes.

LA MULTIORGÁSMICA

La verdad es que cada vez que escucho hablar a mis amigas de sexo, me da un poquito de pena. Sí, pena porque yo no sé si existe una campaña masiva por desprestigiar a los hombres o si lo hacen para que nadie se le ocurra mirar a su pareja.

Si los hombres creen que ellos son los únicos que comparten historias de alcoba con sus amigos, están muy lejos de la realidad, ya que las mujeres cada vez nos damos más a ese placer oculto.

La verdad es que desconozco si entre ellos pasará lo mismo, pero cada vez que se forma un aquelarre, uno de los temas de rigor es el sexo, puntualmente el tamaño y desempeño del macho cabrío en la cama.

Si soy sincera debo confesar que no he vivido ninguna de las extrañas historias que  cuentan mis amigas, pero no les resto crédito por ello.

Las descripciones del aparato en sí van desde el lápiz bic (muy gráfico, flaco y largo), capitán garfio (no sabes cómo abordarlo por lo curvo que es), corchito (chiquitito y gordito), hombre mirando al Sudeste (se manifiesta apuntando en diagonal), bueno existen muchas más pero no me quiero quedar en este asunto.

 El tema es que la mayoría se queja de que en estos tiempos ellas son más demandantes que ellos, que están más dispuestas al juego y en cambio sus parejas no hacen más que cumplir y de manera regular. Los catalogan de fomes, de poco innovadores, ni hablar de asuntos de tiempo y duración. Bien conocida es la frase: “la primera es por ti y la segunda por mí”, todas coinciden en que están aburridas de lo mismo.

Me llama la atención que en general los hombres van de conquistadores por la vida, incluso el campeón de la ponchera cervecera se las da de galán y se cree el más seductor de todos. Pero la visión que las mujeres tienen de ellos deja mucho que desear.

Entonces, dónde está el punto de encuentro.
Yo reconozco que desde que aprendí a conocer mi cuerpo, asumí que mis orgasmos son mi responsabilidad; obvio, si conozco mi cuerpo y sé lo que me gusta, puedo ayudar a mi compañero a encontrar el camino a la perfección. Para qué dejarlo empantanado, en medio de la nada sin la más mínima señal en esa ardua travesía.

Lo divertido, es que mientras mis amigas se quejan y cuentan sus desventuras sexuales yo guardo silencio porque me da pudor confesar lo bien que lo paso.

Es que no solo se trata de tener un orgasmo por cada encuentro, sino que además soy de las pocas que cuentan con la bendición de ser multiorgásmica, sí escucharon bien, soy multiorgásmica y a mucha honra.

Quizás la respuesta la tenga mi psicóloga, ya que ella me dijo hace un tiempo atrás que sufría de personalidad múltiple, tal vez ese sea el secreto; imagino todas mis personalidades luchando por llegar al éxtasis.

Conclusión, tengo un orgasmo por cada una de las personalidades que me acompaña en mis encuentros sexuales.

CAMAS SEPARADAS

Desde que lo conocí bastó solo una mirada para enganchar y comenzar con este juego que hoy me tiene atrapada y sin saber qué hacer.

Era un día de febrero, hacía mucho calor y luego del trabajo fui a un happy hour con mis amigas. Allí estaba él; solo, tomando una copa de vino, muy tranquilo. No pasaron ni 15 min y ya estaba sentado en nuestra mesa.

Es que una de mis amigas es muy desinhibida y rápidamente lo invitó a compartir con nosotras, sin interés de conquista, la verdad es que a ella le encanta estar rodeada de hombres y siempre busca cruzar mirada con alguno o se pasea hasta encontrar su presa para llevarlo a la mesa.

En esta ocasión fue el turno de Carlos, llegó muy tímido, casi no hablaba y debo reconocer que eso me encantó. Entre copa y copa se fue relajando y comenzó a conversar cada vez más.

Al final de la noche me llevó a casa ya que según él vivíamos cerca. Al despedirnos me pidió el teléfono y se lo di.

A la mañana siguiente me llamó y así comenzó nuestra historia que ya lleva casi 4 años, primero nos hicimos muy amigos y poco a poco fluyó todo y nació una relación llena de pasión y entrega.

Un día de julio, fui a comprar un regalo para mi ahijado con tan mala suerte que quedé en panne bajo la lluvia, había pinchado un neumático. Lo bueno es que me encontraba dentro del estacionamiento del centro comercial, lo primero que hice fue llamar a mi amorcito, pero por más que lo intenté no contestaba, fue entonces que me animé a comenzar a cambiar el neumático sola. Estaba dando una pelea cuerpo a cuerpo con la gata hidráulica cuando me levanté para descansar un momento y veo que en el estacionamiento que estaba junto a mí se había puesto el auto de Carlos, no podía creer tanta suerte. Rápidamente corrí a saludarlo pensando que me había visto y que venía a socorrerme cuál superhéroe, pero grande fue mi sorpresa al ver que venía acompañado.

Antes de llegar a abrazarlo me vio y me tomó de un brazo apartándome de su auto. Le pregunté qué pasaba y me dijo que luego me explicaría, pero que ahora no preguntara nada y que me fuera.

Estaba tan desconcertada que no atiné a nada más que a subir a mi auto en silencio y quedarme allí sin entender nada de nada, no era capaz de pensar, estaba en shock por su reacción tan violenta.

Esa noche no pude dormir.

Al día siguiente me llamó muy preocupado y me pidió que nos viéramos en el café donde nos juntábamos siempre.

No sabía si quería verlo o no ya que seguía en estado catatónico, pero sabía que él me debía una explicación por lo ocurrido.

Llegué puntual al encuentro, pero él apareció media hora tarde, venía muy pálido y ojeroso. Comencé a preocuparme; la verdad es que a estas alturas yo podría haber pensado mil cosas, pero estaba tan abrumada que me sentía incapaz de pensar.
Hablamos de mil temas sin sentido, hasta que llegó el momento de la verdad, el incidente del día anterior. Dio mil vueltas al asunto hasta que de pronto me larga que estaba casado hace 8 años y que tiene 3 hijos. Sentí que me moría, que mi corazón se partía en mil pedazos.

El hombre con el que llevo 4 años de relación ahora resulta que tiene una doble vida y ayer cuando me lo encontré iba con su mujer y los niños en el auto y pensó que yo le quería hacer un escándalo, cuando en realidad estaba feliz porque pensé que venía a salvarme la vida. ¿Quién entiende?

Debo reconocer que me sentí engañada, traicionada, como una niña a la que le contaron el cuento y se lo compró enterito sin cuestionar nada.

Lo que jamás imaginé era que él tenía una historia paralela, un matrimonio, hijos y hasta un perro; pero si pasamos tantos fines de semana juntos, conocí a sus padres,  hasta nos fuimos de vacaciones.

La duda surge ahora, ya que no me atrevo a contarle a nadie lo que me ocurrió y menos la explicación que él me dio.

Carlos me juró que me amaba y que no había dejado a su mujer en todos estos años porque no quería crear un trauma en sus hijos, me pidió que por favor lo entendiera y tuviera paciencia,  que en cuanto ellos terminaran sus estudios formaríamos una familia.

Me aseguró que entre ellos hace muchos años no pasaba absolutamente nada y que a tanto llegaba esto que ellos dormían en camas separadas.

Mi duda es, si al vivir tantos años con la que un  día fue la mujer a la que juraste amor eterno y decidiste casarte para compartir tu vida y que es la madre de tus hijos ¿podrás realmente tener camas separadas y evitar el tan temido gateo nocturno?, ¿podrás dejar de verla como mujer en algún momento?

Y si me amaba tanto, ¿por qué nunca me contó la verdad?

Pensar que hace años atrás una amiga me contó una historia similar y jamás le creí que no supiera que él era casado. Castigo divino hoy soy yo quién se ve enfrentada al mismo escenario, en el más absoluto desconcierto, sin saber qué creer ni qué hacer.

          

CHILEAN WAY

Claro es que vivimos en una sociedad machista, que intenta ocultar su actitud de superioridad sobre las mujeres para hacernos creer que vivimos en una comunidad igualitaria, vaya chiste!

Desde que nacemos nos enseñan que las niñas deben jugar con muñecas y los niños con autitos, a las chicas les regalan juegos de cocina y a los chicos pistolas. Han pensado por un segundo qué estamos incentivando con esto.

Impresiona ver la gran variedad de artículos de aseo que se han transformado en un verdadero set de entretenimiento, hoy puedes encontrar, cocinillas, planchas con su respectiva tabla de planchar, set de escobas, escobillones y pala, juego de tacitas de té, set de vajilla completa, horno de cocina, lavadoras de ropa, lava vajillas, aspiradoras, enceradoras, moldes para cocinar y tantas cosas más que me da pena seguir enumerando.

¿Qué buscamos enseñar a los pequeños? Es que no somos capaces de ver que los tiempos han cambiado y que las mujeres no están solo para las labores de casa. Cuánto tiempo más vamos a esperar para enseñar a los niños que tanto hombres como mujeres deben colaborar en las tareas domésticas.

Por qué incluso en este siglo si un padre ve a su hijo jugando con una muñeca o con un set de tacitas cree que se volverá gay? Es acaso que los juguetes tienen algún tipo de capacidad de reformatear el ADN de los más pequeños?

¿Por qué los padres si ven a su hija jugando fútbol creen que se volverá lesbiana? O “marimacho” como despectivamente le llaman. ¿De qué estamos hablando, en qué mundo vivimos?
Durante años nos hicimos llamar los Jaguares de América, con qué cara si no nos da ni para lauchitas temerosas; así es, somos tan ignorantes que le tememos a todo.

Seguimos siendo unos trogloditas y enseñando valores retrógrados y trasnochados.

La suma de estos factores nos lleva a un triste resultado, hombres que buscan más que una pareja una nana y niñera a tiempo completo, a la que hacen llamar “dueña de casa”. Quieren una mujer que se haga cargo de todas las labores domésticas, que además sea su psicóloga, su enfermera, su amante y confidente; pero que no crezca más que ellos intelectualmente ya que no soportan sentirse inferiores.

Muchos se jactan de admirar a las mujeres independientes, quisiera saber ¿cuántos de ellos tienen como pareja una mujer así?

Qué les hace pensar que una mente liberal o el dar igualdad de condiciones a la mujer es hacer que ella pague la cuenta al momento de salir, si cuando llegas a casa te sientas a esperar que te pongan el plato de comida sobre la mesa y mientras te levantas para ir a ver tv ella recoge todo, lava los platos y luego hace dormir a los niños.
Aún no encuentro el punto de equidad.

EL PRÍNCIPE AZUL

Gran desilusión sufrí hace unos días, no lo van a creer, pero me encontraba preparando un banquete, porque cuando yo cocino no preparo una comida al azahar; no, yo preparo un verdadero festín.

Bueno estaba en ello, cuando sin darme cuenta uno de mis cuchillos favoritos cortó más de la cuenta y pasó a través de mi dedo.

El corte no fue muy profundo, no necesité puntos ni nada de eso, pero el problema era mucho mayor que eso. Aquí comenzaría a develarse una cruel mentira.

Durante toda mi vida fui criada bajo la convicción de que era una princesa. Sí, una princesa como las de los cuentos. Así me trataron siempre y como es obvio yo me creí toda la historia.

La gravedad de esto es que bien sabemos todos que la realeza tiene sangre azul y hoy a mis veintisiempre a causa de un corte en mi dedo acabo de caer en la cruda realidad, no soy una princesa, mi sangre es roja, tan roja como la de cualquier humano común y corriente.

¡Dios! No sé cómo podré superar esto, ni cómo podré enfrentar a mi madre para pedirle una explicación por todas las historias que siempre me contó, ella junto a mi abuela fueron las que me convencieron de todo.

Ahora que no soy más que otro mortal en la tierra y no parte de la monarquía todo se ve distinto, mi futuro acaba de sufrir un cambio radical que no estoy dispuesta a enfrentar.

Si resultó ser falso que era una princesa, entonces, ¿tampoco existe el príncipe azul con el que soñé toda mi vida?, ¿cómo se sobrevive sin la ilusión del hombre perfecto galopando en un corcel que viene a tu rescate? Ese que te despertará con un tierno beso y te llevará a su castillo.

Odio a Walt Disney por poner todas esas imágenes en mi cabeza!

BLANCO, AZUL Y ROJO

Blanco, azul y rojo tres colores son… así comienza una rima que desde pequeños nos enseñaron a repetir sin entender mucho lo que simbolizaba.

Hoy me pregunto ¿qué pasa con esos colores que son ícono de nuestro emblema patrio y que hasta el día de hoy se mantienen descaradamente?

Sí, descaradamente y lo digo sin temor, sin tapujos.

Revisemos: Blanco, habla de los picos nevados de nuestra cordillera. Me van a perdonar pero con esto del calentamiento global su tono será cada vez menos albo y si la vemos nevada en exceso es por causa de un invierno demasiado crudo que afecta a gran parte de la población de este país, por lo tanto, a la mierda con el romanticismo del blanco.

Azul, simboliza el cielo impoluto que nos cubre, como la irónica frase que dice: “puro Chile es tu cielo azulado”… quiero que alguien se atreva a decirme qué se fumó el que vio azul el cielo que cubre nuestro país, muchos sabemos que la capital se encuentra dentro de las ciudades más contaminadas del mundo y tengo claro que Santiago no es Chile, pero da vergüenza el aire que aquí se respira.

Rojo, habla de la sangre vertida en la guerra por la Independencia, no sé si quiero hablar de este punto. Miento, sí quiero referirme a esto, ciertamente todos los caídos en una guerra son vistos como héroes en sus respectivos países, pero me van a perdonar la franqueza, yo prefiero un héroe que no sea mártir, prefiero uno que viva y luche por la paz. Aunque suene a utopía.

LA HERMANA JI

Desde que tengo uso de razón por decirlo de algún modo, porque la verdad es que la razón no es algo que abunde en mí, siempre soñé con tener una hermana menor. 

Sí, una hermanita con la que podría jugar y a quien enseñarle todo lo que he aprendido en este paso por la vida. 

Fue tan grande mi deseo que se hizo realidad. El asunto es que no dimensioné todo lo que involucraba mi anhelo. 

Es que hoy tengo una hermana 15 años menor que es hermosa y con una personalidad arrolladora. ¿Pueden imaginar lo que puede conllevar esto?

Mi ropa jamás está en mi armario, cuando quiero usar algo debo ir a buscarlo entre sus cosas o directamente entre la ropa sucia, pero hay algo aún peor, es esa extraña generosidad que la caracteriza, pero… con MIS cosas.

Ayer fui por mi pantalón nuevo y adivinen qué pasó, no estaba por ningún lado. 

Comencé una búsqueda casi frenética porque se hacía tarde para mi cita; cuando de pronto, aparece una de las nuevas amigas de mi hermana y me llevé la sorpresa del siglo, ella traía puesto “mi pantalón”.

La situación era tan ridícula que no sabía si reír o llorar... pero de ira. 

Bien saben las que como yo son hermanas mayores, que cuando estas pequeñas comienzan su etapa de carrete automáticamente se acaban los tuyos, o en su defecto se ven limitados por los horarios y distancias que debes recorrer para ir por la enana. 

Extrañamente de un día a otro en la calle te comienzan a llamar "señora". ¿Señora yo? pero si no me he casado, no tengo hijos y me van a perdonar pero tan mal no estoy.

Ni hablar de cuando en la calle te gritan suegra, ahí sí hay que tener ovarios para no caer en depresión. 

¿Tan a mal traer estoy que ahora todos creen que mi hermana es mi hija? En qué momento olvidé usar mi crema antiarrugas, bah! si yo no uso, claro como no me maquillo, mi piel es mucho más sana de lo normal o al menos eso pensaba yo. 

Y ni hablar de sus gustos, pueden creer que le gustan los papás de sus amigos, en vez de los chicos de su edad. Yo no sé si está buscando pololo o papá, es que esos hombres son viejos incluso para mí y eso que yo no soy del tipo de mujeres que anda por la vida con un Toy Boy. 

Ni hablar de sus amigas que tienen el ATREVIMIENTO de decirme tía. 

Sinceramente, la amo con todo mi corazón, pero voy a tener que contratar una psiquiatra para poder superar todo lo que involucra esta nueva raza, porque más que una nueva generación es una raza totalmente fuera de serie.

AMIGOS CON VENTAJA

El juego más común en estos días es el de tener un amigo o amiga con ventaja, es casi la moda, si estas soltera y no tienes uno definitivamente tu status se va a la basura. Nadie puede en esta era no tenerlo, es casi como el perrito de departamento.

La libertad que te da tener a quién llamar en esos momentos en que necesitas unos mimos ricos, dormir cucharita o simplemente una noche de pasión desatada, ahí está él, pero cuidado definitivamente se puede volver una adicción.

Es como la pizza lo llamas y en menos de media hora lo tienes caliente en la puerta de la casa, pero este es gratis.

No hay límites, con él te atreves a realizar todas tus fantasías sexuales, lo mejor es que sabes que estará dispuesto al juego. No te reclamará nada, ni hará escenas de celos porque no existe una relación formal, así que no le debes fidelidad ni tampoco él a ti.

Otra ventaja, si te tomas unas copitas de más y son las tantas de la madrugada una llamadita en vez de enojarlo, lo enciende a mil y en una fracción de segundos está lúcido y dispuesto a todo.

Jamás está de mal humor, nunca se preocupa por los gastos, siempre serás la más hermosa y la mejor amante, es lúdico, está dispuesto a escuchar cuanta estupidez se te ocurra hablar, siempre quiere innovar en la cama, es apasionado por naturaleza, se ocupa de que tengas orgasmos y juega a intentar volverte multiorgásmica.

Una llamada un mensaje bastan para alegrarte el día, siempre en clave para que nadie se entere. Porque el amigo con ventaja no te acompaña a las fiestas, ni a los matrimonios; él siempre será de bajo perfil y probablemente en tu agenda aparezca con otro nombre o con iniciales, así nadie se enterará de nada.

Pero el primer reglamento de esta amistad es jamás enamorarte de él porque en ese momento comienza la tortura, los celos y te vuelves una loca acosándolo. En resumen se acabó el juego y mataste la magia. Te prometo que en ese momento el príncipe azul se transforma en sapo.

¡SOLTERA Y QUÉ!

Debemos reconocer que la soltería es agradable, pero hasta cierto punto.

Cuando todas tus amigas están casadas eres la envidia de muchas porque nadie te pide explicaciones, llegas a casa a la hora que quieres, sales con quién se te antoja, las vacaciones las eliges tú y ni hablar de cambiar pañales ni desvelarse a media noche por los llantos o pesadillas de los niños.

El asunto es que claro, me pongo la ropa que yo quiero, gasto mi sueldo a mi antojo; pero alguien ha pensado lo que es estar soltera después de los treinta y tantos.

Les contaré desde mi vereda que no es tan fantástico como muchas piensan.

Todas mis amigas están casadas y no tengo con quién salir, mientras yo les estoy contando sobre el tipo que conocí en el happy hour de la semana ella cambia pañales y alimenta a sus 2 peques que no pasan de los 3 años, por lo que es obvio no me puede prestar mucha atención, me habla de los problemas con el marido, la nana, los pediatras, las estrías y todo lo que significa ser mamá y pareja el día de hoy. Entre pañal y pañal intento contarle mi dilema de aquel personaje que conocí esta semana y ella no para de sacarme encara que soy una loca, que cuándo voy a sentar cabeza y un largo etcétera.

Si voy a un bar y conozco a alguien por alguna extraña razón asumen que por mi edad ya no hay conquista, no hay galantería, ni nada de nada. El asunto va así, si no le das tu teléfono, facebook, twitter y todo medio de comunicación social que se preste de tal, se va todo a la mierda.

Primera cita y vamos con el intento de besuqueo,  si no accedes se acaba la noche, pide la cuenta y te despacha para la casa, si tienes suerte te va a dejar (recomendación transporte propio para evitar el bochorno).

Si accedes al besuqueo, en menos de lo que te fumas un cigarro ya te están intentando meter mano, si no te gusta eres una cartucha. Si accedes al manoseo aquel ya sabes que la noche no termina allí, se viene la clásica y horrorosa frase “¿tu casa o la mía?”.

Todo mal, de verdad ¿en qué manual decía que pasados los treinta se acabó el romanticismo?, ¿quién dijo que ahora la ley era donde te pillo te mato?

No señores, sepan que por eso hay tanta mujer soltera a esta edad porque a ustedes se les olvidó cómo conquistar y a nosotras cómo ser conquistadas.
No soy cartucha, no creo en el príncipe azul, pero sí creo que aún tengo derecho a sentir como antes.

¡BIENVENIDO VERANO!

Luego de pasar más de una hora sufriendo los avatares de una minuciosa y dolorosa depilación estoy lista para desempolvar mi mejor bikini, porque claro está que llegó el momento de lucir el resultado de esa maldita dieta que me tuvo muerta de hambre 10 de los 12 meses que van del año.

Como buena fashionista nada puede quedar al azahar. El bikini combina a la perfección con el pareo, todo en los tonos y diseño que manda la moda de esta temporada, accesorios para el pelo, pañuelo, gafas de sol ultra cool, que son el detalle más estiloso y en el que invertí casi la mitad de mi sueldo, porque claro está que una fashionista no puede usar los tan apetecidos "cuneta" (cómo los extraño).

Para llegar a la playa ya sabemos el infaltable atasco que debemos sortear, pero en esta ocasión fue un exceso, 4 horas para una camino que habitualmente haces en una y media.

Una vez allí corro a dejar mis maletas para prepararme e ir a la playa.

Pasan 45 min y recién consigo un estacionamiento, el problema es que he quedado a 15 min de caminata del imperdible cementerio de Reñaca. Obvio, tanta inversión es para lucirla y no para malgastarla a ojos de gente que se conforma tomando sol en otros sectores que no son de moda no, eso a mí no!

Emprendo mi camino hacia el quinto sector, pero poco a poco el sol y los 30° van haciendo lo suyo y mi camiseta de US150 que compré x internet y mi look que tardé 2 horas en producir se van viendo mermados.

Finalmente llego a mi destino y para aparentar dignidad invierto en la botella de agua mineral, sin gas por supuesto, más cara de mi vida. Continúa mi travesía esta vez por la arena intentado encontrar un lugar donde asolear mi humanidad y lucir los resultados de esa eterna dieta.

Después de tropezar con más de algún argentino malhumorado y otro chileno criticón aparece un pequeño espacio entre la multitud.

Llevo 2 mins. aquí y ya tengo a un par de enanos corriendo a mi alrededor, me acabo de poner bronceador y gracias a ellos parezco escalopa.

10 min. en la arena y un par de grandulones se ponen a jugar paletas, ¿cómo no ven que ya no están en edad para eso? Y ahí vamos otra vez con el arenazo en la cara. Al rato a uno se le escapa la pelota y zas! pelotazo en el culo, ellos se ríen y yo muero de plancha y de dolor obvio, pero... siempre digna, así q pongo cara de q no me dolió.

La verdad es q hasta aquí no lo estoy pasando muy bien.

La música esta sonando al máximo todos tienen cara de fiesta y lucen unos bronceados increíbles, en ese momento pienso en el autobronceante que no me compré cuando fui al súper y veo como parezco gasparín entre todos ellos.

Yo que pretendía lucir orgullosa mi nueva figura me doy cuenta que la celulitis se nota más al estar tan blanca, tengo estrías por la baja abrupta de peso y unas venitas poco seductoras en las piernas, arañitas creo q les llaman, "arañitas" ¿por qué el diminutivo si de tiernas no tienen nada?

Horror!, yo pensando que este sería “mi” verano luego de 10 meses sufriendo y me encuentro enfrentada a mi cruel realidad... estoy hecha un desastre y las mujeres se ven tonificadas, bronceadas, sin celulitis, ni flaccidez, mi verano se acaba de ir a la mierda!

ZURCIDOR DE ILUSIONES (O HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE)

Día a día vemos en las noticias nacionales e internacionales cifras que crecen más que el rating sobre casos de violencia intrafamiliar; cientos, miles de mujeres son golpeadas y otras tantas muertas a manos de sus parejas que un día juraron amarlas hasta el fin de sus días.

Subes al autobús camino al trabajo en horario peak, es imposible conseguir un asiento; todos van con cara de sueño intentando llegar a tiempo a su destino.

 ¿Cuántas mujeres de ese autobús pasaron la noche en vela por los golpes o insultos de su pareja? Es una respuesta que jamás tendremos porque para ello se inventó el maquillaje, ese que apurada nos colocamos en cada lugar que podemos para estar bien presentadas.

Como si fuera poco existen cremas que borran los hematomas y cataplasmas que se hacen con hojas de una flor silvestre. Puedes encontrar mil y un consejos para borrar las marcas, pero solo las superficiales.

Llegas a la oficina subes el ascensor y al igual que el autobús está repleto, dime ¿sabes si alguna de esas mujeres acaba de recibir una puñalada en su autoestima?, ¿un golpe de esos que no dejan huella física pero que desgarran el alma?

Camina, mira a tu alrededor y dime ¿cuántas historias conoces de cerca sobre mujeres que sufren este flagelo?, ¿pones real atención en lo que pasa en tu entorno? Las cifras son cada vez más alarmantes.

Quién detiene a ese zurcidor de ilusiones que cada vez que llegas a casa 10 minutos tarde te dice puta, o si lo contradices te responde con un empujón contra la pared, que te toma por el cuello hasta casi no poder respirar y te jura que nadie más que él te va a querer por lo poco que vales, para que de pronto como si nada comience a acariciarte y pedirte perdón, llorando mares de amor por ti.

Tu corazón una vez más está roto y él cual experto zurcidor comienza a intentar repararlo en el menor tiempo posible, es el hombre perfecto, cariñoso, atento, preocupado de todo por ti y a penas ve una sonrisa en tu cara y un atisbo de confianza vuelve al ataque; porque él necesita que bajes la guardia, pero jamás que te sientas segura como para tomar alguna decisión al respecto.

Lo que más me preocupa hoy es que este comportamiento enfermizo ha pasado de parejas consolidadas, adultas a jóvenes que se están iniciando en la aventura amorosa. Las estadísticas suben y las edades de los afectados bajan.

¡Eso, eso sí que me violenta!

GUAPA!

Comienza el día, ella abre los ojos y su primera preocupación es estirar bien sus músculos, piensa que es la base de su figura estilizada, iniciar la mañana con una buena elongación es su ley.

Se dirige a la cocina y allí ve su desayuno favorito, nada mejor que una buena comida baja en calorías para juntar energía.

Afuera el sol de media mañana comienza a iluminar las calles de la ciudad, esto indica que es el momento perfecto para dar un buen paseo por el parque y así liberar tensiones, todos sabemos que vivir en la capital inevitablemente nos provoca mucho estrés.

Mientras camina entre los verdes árboles disfruta mirando a los niños que juegan y corren por todos lados, a ratos incluso se anima a jugar con ellos. Respira profundo mientras intercala caminata y carreras.

Muy cansada regresa a casa, bebe mucho líquido para hidratarse luego de este gran esfuerzo físico, después de todo fueron al menos 2 a 3 horas dando vueltas por el parque.

Ahora se prepara para ir a una sesión de peluquería y spa, este es su momento favorito de la semana, aquí se relaja al máximo, se pone bella y siente como la miman al máximo. Sale de allí con su pelo renovado, sus uñas parecen sacadas de una publicidad y su cara definitivamente lo expresa todo.

Una vez en casa decide comer algo más, no le viene mal ya que ahora toda su comida es dietética, ya saben, es lo que se lleva ahora y ninguna comida es perfecta si luego no duermes una reponedora siesta.

Al despertar me mira y me pasa su juguete favorito y quiere que juegue con ella un rato.

De verdad después de todo esto pobre del que vuelva a decir de forma despectiva “vida de perros”.

Yo quisiera una vida así!

¿VALINTES O COBARDES?

El suicidio en un tema que ha estado en debate durante años en la mesa de muchas casas.

Se debate en las distintas religiones sobre si Dios, Jehová, Alá o el nombre que lleve nuestra Deidad comparte o castiga la idea del suicidio, pero te has preguntado ¿cuánto valor se necesita para tomar una decisión así? o ¿cuánta cobardía nos embarga y enceguece para dar tal paso?

¿Es más valiente el que se suicida por no ver salida a sus problemas económicos y cómo poder sustentar a su familia, que el que lo hace por una pena de amor? o ¿por el tan nombrado bullying de los últimos tiempos?

¿Quién puede hacer juicios de valor y lanzar la primera piedra en este tema?

Aborrecemos a los cobardes, evadimos a los negativos, criticamos a los depresivos, pero ¿quién no ha tenido una pena que le ha desgarrado el corazón?, ¿quién puede decir que jamás supo lo que era sufrir?

La pérdida de un ser amado, el abandono, un amor imposible, la soledad, el desamor, la imposibilidad de tener un hijo, son tantas las razones que nos pueden rasgar el corazón.

Si consideras que nunca has tenido esta sensación piensa en esto: algo oprime fuertemente tu pecho, te cuesta respirar, todo da vueltas, te falta el aire, tu corazón se agita sin motivo y de pronto ahí en ese lugar donde está este músculo cruel ícono gráfico de nuestras emociones sientes que hay un gran vacío, como si algo o alguien lo hubiese arrancado de cuajo; lo irónico es que sigue allí.

Algo como esto sienten los suicidas antes de tomar su fatídica decisión, ven todo negro, no hay salida alguna a su pesar. El Bloqueo es absoluto.

Cómo podemos juzgar su decisión si en ellos no existe capacidad alguna de pensar y solo quieren dejar de existir para dejar de sentir.

EL AMIGO INOPORTUNO

Día tras día quedo atascada en un taco infernal camino al trabajo.

Son las 7:30 de la mañana y la fila no avanza, como la mayoría de las mujeres aprovecho el tiempo y me maquillo en cada luz roja que aparece en el camino.

 Pero ¡vaya sorpresa! Al mirar por el espejo retrovisor para encrespar mi mayor orgullo, mis queridas pestañitas porque ellas son mi arma número uno al momento de seducir por lo que les dedico tiempo y cuidado especial al momento de maquillarlas.

Bueno ya me distraje, como les contaba, me disponía a dar un toque de coquetería a mis pestañas cuando miro hacia atrás y zás! allí estaba, el clásico e infaltable macho recio al volante en pleno combate cuerpo a cuerpo, dejando hasta la última gota de sudor en una contienda a mi parecer bastante desigual, pero él no aflojaba, seguía y se esforzaba cada vez más. Por el espejo podía ver atónita como las venas de su cara se comenzaban a hinchar por el sacrificio que ponía en ello.

Tanto era su afán que no podía despegar mis ojos de lo que ocurría, ya había olvidado que estaba en un semáforo, cuando de pronto siento sonar las bocinas anunciando la luz verde y fue justo en ese momento que mi luchador pasó junto a mi y logré ver como victorioso y con una amplia sonrisa miraba en su mano ese maldito moco que no lo dejaba en paz.